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孤独的起舞者在孤独中，我自由奔跑，放肆的微笑 07.11.2006 一点感悟上周末去山大打了一天的网球，大概有快半年没有摸过球拍了，感觉有些陌生而又亲切，正手还是那么烂，烂得拿不出手，每想到这，我就开始抱怨我们教练，不先教我正手，害得我跟个正手残废一样。跟我打球的朋友是刚刚认识的，比我小一岁，呵呵，很可爱，很运动的男生，管我叫哥哥，汗，一直以来觉得自己很幼稚，突然今天有人这么叫自己，觉得该是成熟起来的时候了。跟他在一起的一天，很放松，也很快乐，他说过的一些话，他的一些经历，真地给了我很多启示，让我这两天一直在反复的思考，思考自己过去走过的路，思考正在进行的所有的事情。
他对我说的第一句话是：观念主导态度，态度影响行为，行为养成习惯，习惯塑造性格，性格决定命运。这一连串看似程式化的东西，确实教会了我很多，以后的日子自己真的需要慢慢领悟才是。第二句话：复杂问题简单化，简单问题重复化。我的理解是，把东西量化了，包括工作，学习，感情，其实都可以这么去处理，目的是一样的，让自己的心态平和，从而在有限的时间里发挥自己更多的潜能。对一些东西过分沉迷，只会丧失掉更多你原本拥有的东西。
04.11.2006 忽然之间 一切都改变昨晚，一个人在校园里，忽然之间，一片漆黑，霎那间宁静的校园在几秒钟后变得比以前更为嘈杂。我快速的走出学校，看着拥堵的街道，四起的灰尘，和比以往更加忙碌的人群，霎那间，陷入了久久的迷茫，这个黑夜为什么会来得这么突然？
在学校研究生保送的问题上，我彻彻底底的被当作了一个冤大头，直到录取名单揭晓后，我才晓得有这么个考试，事实上许多参加考试的人都是破格录取的，而我这个在任何一个方面都够格的人从始到终都被蒙在鼓里，我不愿意去计较是谁的过错了，或许像一个朋友说的，是我自己太笨了。
前两天，疾病来得突然，直到难受了一天以后才发觉自己是真的感冒了，喝了好几天的药也没有太多的效果，觉得自己真是一个后知后觉的人，发烧，头痛，嗓子也痛。
vio毫无征兆的丢掉了工作，虽不是被开，但是老板提出了一个他无法接受的条件，让他去外地，天~~~我了解他，他没有太多考虑的提交了辞呈，那天中午老板邀请他吃饭，我就怀疑是不是“杯酒释兵权”，他自己都说怕是鸿门宴，于是结果印证了他前两天一直右眼跳的征兆，我不知道怎么了，所有一切都在这一刻发生，谁可以告诉我该怎么办？我告诉自己，坚持，没有过不去的，他现在比我还要难过，我不应该不管他。
事情还不只如此，小白太让我失望了，我不知道怎么了，好难过好难过，十多年的友情，难道就在这一刻灰飞烟灭？在友谊和诱惑面前，他选择了后者，而且选择的那么义无反顾，我不晓得这叫不叫背叛？天，难道这个世界上所有的人都是如此？越是信赖，越是付出，越是珍爱，就会被伤得越深？天，不要问我，我要崩溃了，再要逼我，或许我该选择跟这个世界say goodbye.
现在的自己最需要什么？金钱？爱情？还是简单的一句安慰或者仅仅是一个暂时可以依靠的肩膀？我不知道，学习考研就业爱情友情，我就快要被压得喘不过气了，何时才会是一个解脱？一直在告诉自己，一切都会好起来，可结果呢？事情总是变得更糟。
杰来看我，陪他过了一个简朴的生日，或许暂时忘却了一些东西，之后睁开眼，这个世界依旧吵闹，依旧纷扰。 31.10.2006 心盲突然觉得自己有些麻木了。有些东西既然不是自己可以掌控的，又何必自寻烦恼？也许有些人说得对，难得糊涂？
上周末连续三天，有几个好朋友陪着我，只是简单的聊天，吃饭，却觉得心里平静了好多，不知道自己是不是越来越害怕寂寞，只要一个人在的时候，就会胡思乱想。
周末玩了一个无聊的游戏，事后都觉得自己很傻，虽然最后这个游戏证明了自己的许多之前的猜测，可这又能如何，只是让心理原本还有得那么一点美好的幻想全部的破灭，是的，现实确实要比理想丑陋了许多，可是，既然知道会有这样的结果，还不如不去要一个真实的答案，还不如活在一种看上去很美的假象中自我欺骗？或许那样反而会更简单快乐一点。
好了，这件事说罢了，还没想好怎么去处理，其实根本不想去想，好累。
周日，哥过来看我，陪他在校园里逛了一圈，看到已经久违校园的他脸上露出了昔日我熟悉的简单的微笑，我的心里也开心了很多。能够陪陪他，让他或许只是暂时忘却情感的困扰，哪怕只是那么短短的几个小时，或许也是我这个做弟弟的唯一能够做的了吧。真的希望他尽快振作起来，安慰的话，开导的话，我想我已经说了太多，只想看到他每天都能够开心一点，真的。
我们每个人身边或许都会有很多人，每天也许都在认识新的朋友，很多时候都是三天火热，过了那个劲头，因为一点小小的原因，很多人来也匆匆，去也匆匆。而那些无论发生了什么，还一直留在你身边的人，或许才是真正值得你去珍惜的。仔细想一想，我们的生命中，这样的人又有几个？
29.10.2006 自我催眠不想写。
可是还是写了。
许多东西，不想做却做了，许多东西不想承担，可是却丝毫摆脱不了。在一个幸福和痛苦的沼泽里越陷越深。
付出的越多当然受伤也越深，到现在我还不愿意相信，有些人已经离开，或许从未曾出现过？我不知道。
这两天，三个好朋友陪我聊天，让自己暂时忘却了一些东西，想起了一首歌曲，一个象夏天一个象秋天里唱的，朋友比情人更死心塌地？其实我也不知道，是彻底的忘却，还是简单的自我催眠？当清醒过后，又要去面对不想面对的东西。
一个朋友说，也许你可以不在乎一个人的过去，可是他的过去会代表他的一些东西。我在思考这样的问题，或许自己一直在欺骗自己？
拼命想要证明一些东西，可证明了之后，难道自己就快乐了吗？
无所谓，是又如何，不是又如何？
也许真的就是一场游戏，人生也许就是一场游戏，自己又何必太认真。
是的，爱情是一场游戏，它们相同的地方是结果都无法预料，不同的是过程和应该抱有的心态。
有人给我打了个比方，爱情就象吃菜，再喜欢的菜每天都吃都会腻，我笑着摇摇头，但我没有回答他。其实，他忽略了，菜没有感情，而人有。
算了，爱咋咋。
24.10.2006 对不起 我爱你一次感动的看电视的经历，对于这个剧，我倒是不想多说些什么。好累。
每一次吵架后，我都好几天缓不过来，不知道自己在进行着怎样的一种游戏？疯狂，还是沉醉。不知道自己想要什么，也不知道自己是不是走在一条想要走的路，还是早已偏离原先的轨道。不爱，爱，累。
有朋友说，若要重新选择，他宁愿不开始，也有的说，两个人相拥，也许只是为了取暖？ 我不知道，我想了解一切，又害怕了解一切，我想要一个简单的生活，最后却把所有东西弄的更加复杂。
对不起，我只想好好爱你，好好爱身边的每一个人，这难道有错吗？
我好挣扎。
或许我该离开？别问我，BABY，至少我曾经抱过你，在每一个寂寞的夜深，拥你在怀中，想你，或许已经是我的无法丢弃的习惯，可是你，真的不懂我。
你昨天说，如果你跟我说分手，我会转身离开，连一滴眼泪都不会流，因为我累了。可是，BABY，你猜对了原因，却没猜对这结果，你可知道昨晚，看你沉沉的睡去，我独自泪流，独自在屋顶徘徊，想着过去的点点滴滴，整夜未眠。
也许，当一张单纯的白纸遇到一张写满了故事的纸张，就注定会一点点的被吞噬，从我们相遇的那一天，我就太简单，太天真，把一切都理想化在自己的生活经历中，可这个世界，远不是自己想象的那般单纯，而你，也只不过是这个大千世界中众生的一个，我又怎么可以用世外桃源的标准来要求你，要求我们之间的感情？
对不起，我爱你。
现在，我只能说这些。也许你听不到，看不到，但是你知道，对不起，我爱你。 19.10.2006 夜未央 音乐这两天突然又来了兴致，重新拾起了搁置了好久的博客，抽出本来很紧张的时间写了起来。今天一起床就赶快出来到了电脑前，想要仔细整理下思绪。 出来的时候，从路上看到一只棕色的可爱的吉娃娃，心情突然好了起来，看到路上匆匆的行人，都在清晨的忙碌中开始了一天的生活，自己也不例外。听着曹方的遇见我，走过一条条充满了灰尘的街道，我的心在短短的时间里起起落落。
昨天把已经坏了好久的耳机修好了，虽然比不上当初的模样也比不上当初的音质，但我依旧心存喜悦，就象一个找回丢失了玩具的孩子那般。修理的师傅都说，你修的钱都可以买一个好点的新耳机了，我只笑了笑，我也许就是这样一个念旧的人，很多用了多年的东西都舍不得丢弃，比如它，比如那个年代更为久远的钱包。前两天戴了好久的手链不小心弄丢了，心情一直很糟糕，我半开玩笑的对某人说，看看，我的旧的丢了，是不是该换个新的了？
修好了耳机后，我决定把MP3里珍藏了好久的歌曲全部的更新一次，要知道做这个决定真的是不容易，毕竟这些歌曲都是心中的挚爱，在决定更新他们的最后一夜，我又一个人躺在床上把很久没听过的这些歌曲又重新温习了一遍，居然差一点又听到泪流。一个朋友说他正在听龙宽九段的歌曲，说夜晚听才有感觉，我知道他最近一直在听王子与青蛙的一首插曲，为的是纪念那段刚刚逝去的感情，他一直让我也听，可是看到歌词后，我就没有勇气继续听下去。我告诉他我正在听李泉的没有你了，朋友们都说我为什么总爱听一些伤感的音乐，其实我也许是故意将自己沉浸在一种感伤的氛围中，因为当真的这一天来临的时候，不会太难过。
昨晚一个老朋友发信息给我，说他想我了想见我，我没有回复他，因为我不晓得该如何回答，脑海里很多过往的画面闪现。一个朋友的天气预报也发了过来，我也发觉，他几乎是天天都坚持把天气发给我。我也不晓得那一刻是什么感觉，其实，我除了真心，并没有什么给他们，给所有的人，我很贫穷。贫穷的在那一刻只剩下耳边的音乐。
有人喜欢听中文歌曲，是因为歌词和旋律，也有人喜欢日韩的音乐，大多是因为偶像和节奏，而我更偏向英文歌曲，因为大多歌词听不懂，于是更多的倾向于去倾听歌者所要表达出来的意境，更多是用心去听，而不是耳朵。
是的，从今天开始，我又可以戴着我的耳机，在我的音乐世界中自我陶醉，纷扰，繁杂，暂时忘却吧。
18.10.2006 梦中独自呢喃昨天晚上一个人躺在床上，聆听一档广播节目，讲述了一个单身妈妈的故事。
这个自称“地瓜猪”的单身母亲在即将和男友分手的时候，得知自己怀孕了，然而最终她选择了留下腹中的胎儿，这是对生命的尊重？还是对三个人的伤害？ 有人会问，当爱情已经不在，留下这所谓的结晶又有何用？是为了报复，还是难以忘记？这位开朗的女性说，都不是，她想要的，仅仅是一次作为母亲的权利。对于这样一个可怜而又伟大的母亲，我们有什么理由去责难她？她已经做好了应对一切困难的准备，对于失去的爱，她没有怨恨，只有对未来小猪宝的期待。
我是一个太过感性，和太容易被感动的人，昨晚甚至今天一天，我都在反复思考着这个故事和它所带给自己的些许启迪。是的，有些人想要离开，也许因为厌恶，也许因为平淡，也许因为有更好的追求，也许因为其他难以启齿的原因，每个人都有自己的理由，不是吗？想要离开，那么就让他离开吧，我会留恋，我会感伤，我会怀念逝去岁月中点点滴滴的快乐，但我不会去挽留。消失的光阴中毕竟有着也许应该背离的暧昧，与其挣扎着留驻，不如简单而快乐的放开。有一天，当一切都结束，我们再回头，或许你会发现什么是值得你去珍惜的，然而，时光变迁，我们也许不能回到从前，你不必愧疚，也不必难过，生活，有时候只有一次机会可以选择。
我是一个平淡的，懦弱的人，不喜欢也不习惯去争取一些本该属于自己的权利，我总认为，当别人不是心甘情愿的，即使争取到手，也早已失去了本来自己想要的内涵。所以，随风，人随风，爱随风，我亦随风。
不是特意的写给谁，只是希望每个看到我这篇文字的人，留下一分钟去了解，了解那个你们也许并不了解的我。
心已不在，爱又何如？ GOODBYE MY LOVE~~~
但是，自始至终，我没有改变。
02.10.2006 乱.中秋.月半圆手机里满是朋友们的祝福短信，是的，中秋节要来了。
在这个好多人都期待的双节里，我独自在异乡，说孤独？谈不上。说思念，淡淡的有一点。最近突然经历了好多朋友的分分合合，在这个本该团聚的日子，我的内心却在经历着一次又一次的感伤。
日子一天天的在流转，它是让我记住一切，还是让我淡忘一切？身边的几个好朋友，短时间好像不约而同的都有了心灵的归属，我是该为他们祝福还是该为自己难过？或许自己太过自私，或许已经习惯在受伤时总会想到另外一个可以依靠的肩膀，另外一个可以述说的的心灵，而如今这一切霎那间似乎已经离我而去...其实，一直在为他们祝福，而当这一天真的来了，来得这么迅速，这么突然，这一刻，突然变得哽咽，双眼变得通红。
本来想好的很多东西，坐到电脑前突然失去了所有灵感，当时间洗去所有尘埃，我的心开始沉淀，流水洗尽是铅华，看吧，看天空都笑我傻，笑我望月，望出泪花...
遥远的你，去等待，去珍惜，去追寻...
现在的我，去回味，去聆听，然后忘记...
今秋的月，注定不会完美，因为有你，或者没你，对我都是一种注定残缺的美。 26.09.2006 也许是因为寂寞每天都在模糊的经历着。
一切都在无情的改变着，或许我们爱上彼此，仅仅是因为寂寞。也许缘分的天空下，让我们不期而遇，仅仅是因为寂寞。渐渐的我所察觉的微妙的变化在告诉我，也许从今天开始，淡出，是我唯一的选择。
遇见你，遇见他。
我都在不停的感伤，最初的欣喜，最终的挣扎。如今的改变，不是我们的错，当上天把另一个他送给你，或许我本应该祝福，或许早就注定有一天我会独自去承受那份激情过后的孤单，但我没想到这一天，这么快。
是的，我该微笑的祝福，或许是我把每一次经历太过看重，而自己或许只是一粒尘埃，当初轻轻的来，如今也该轻轻的离开。
或许我该感恩，感谢曾经有一段共度的时光，有一段可以珍存的记忆，这已经足够，MAY BE CLOSET BROTHERS，MAY BE LOVERS~~~
其实，我们都寂寞，无论我们的身边是哪一个她或他，我们在寂寞中不断的寻找，每一次都以为找到了一个不会再寂寞的理由，可之后才发现，那只是一个越来越寂寞的理由。
我爱过你吗？
别问我。
就象我不能把同样的问题让你回答一样。
晴天，雨天，阴天，每一个爱情的天气，每一个不是爱情也不是友情的天气，我选择停止呼吸，停止哭泣，因为我的眼泪早已为爱流干。也许我不会学会开朗和享受，也不会学会忘记，这每一个属于内心的纪念日，在和你一起的每一天，在思念你的每一天。
或许我已经学会祝福，你幸福，我快乐，然后我转身离开，不想让你看到我眼角流出的晶莹。
24.08.2006 为爱走天涯这两天突然好有感触。有两对好朋友走了，离开了太原，为爱走天涯。一对是老公跟随老婆去西安，一对是老婆追随老公去了重庆。两对都是相当好的朋友。不知道该说什么，有些妒嫉，更多的是祝福，祝福他们一路走好，爱情的路上，不管多么坎坷，记住自己当初为什么离开，为什么走天涯。
我不知道自己是不是一个懦弱的人，面对他们海誓山盟的爱情，我羡慕和祝福的同时，还有些许的担心，或许我是多余的，但是看到他们刚刚开始的爱情，那样的甜蜜，那样的炙热，于是不免想到自己的过去。如今的自己，还在厮守着一句当初的诺言，却知道一切已经不是从前。朋友们都很关心我，也在劝慰我，然而越是这样，我越是迷茫。
我不愿意多想，算是逃避吗？我不知道，说不清楚。
现在只想祝福他们，永远，甜蜜，幸福。
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